2. The Love Bombing Stage / La phase de séduction

Shortly after arriving in Thiaumont, Kevin began showing an interest in me. He took me to buy a Belgian SIM card for my phone then got my number and my Skype address. He then began messaging me on Skype every day. I did find it very strange that even though we were living in the same house, our communication was predominantly through Skype messaging (and later on WhatsApp messaging) but not face to face.

One night over Skype, he said that he wanted to play a “game”. The game required him to ask me one question and I would have to ask him another question in return. Basically, we were just taking it in turns to ask questions. It felt like a job interview, and it probably was something like that. He was probably hiding behind his screen taking notes as he was trying to find out as much as he could about my life and my personality. I didn’t think too much about it at the time. I thought that it was just a quirk in his personality. His use of words was incredibly charming. He said things like that I was an angel sent down to save him and that I was the best thing to have happened to him in a long time, and all that bullshit. Whenever I mentioned interests of mine, he would say that he had the same interests. He knew how to make a woman fall in love with him. But I eventually came to learn that we had very little in common. He was just trying to make me feel that we had a connection. He also said what I now believe to be subtle warnings of how I should not behave with him. He said that all relationships he enters into, he sees as his last and he repeatedly said that he hopes that I never hurt him as he had been hurt too many times.

However, I felt that things were moving too quickly. After we went on our first date, he had already labelled me as his girlfriend. Personally, it takes me a few dates and it is more of a gradual and natural process rather than abruptly becoming girlfriend and boyfriend. But I let it go as I thought that that was just the way he approached relationships. In hindsight, I see that he was trying to have me under his control as soon as possible.

We only ever had one date. We never had a second date. He already took possession of me after the first date and soon referred to me as his wife and him as my husband. He already spoke about marriage and children early on in the relationship. Very quickly, he was pushing for us to have our own place and live together. They were all early warning signs that I ignored which resulted in many devastating events.

Within two weeks of the relationship, he said “I love you”, which really took me by surprise as this was really quick. It usually takes me about three months to say those words. I barely knew him after two weeks. I didn’t know what to say so I said those words back to him as I could already sense at that time that he was the extremely insecure and sensitive type and I didn’t want to cause any dramas or hurt his feelings. From this and the research I have been doing, I have learnt that moving too quickly in a relationship is one of the earliest warning signs of an abusive relationship. The truth is, I don’t think I ever loved him. I didn’t have the opportunity to. He took his mask off too quickly.

About a day or two after he told me that he loved me, we were going for a walk and I could see that something was bothering him. I asked him what was wrong and he said that I wasn’t showing him affection and that I was being cold to him and that he had never experienced such coldness in a relationship before. In hindsight, I realise that this was one of his first applications of triangulation and gaslighting. Triangulation is a manipulative tactic used by bringing another person or group of people into the dynamic of the relationship. This can be used to create jealousy or self-doubt in the victim. In this instance, Kevin was using his past relationships to make me doubt myself over his perceived lack of affection and coldness I was showing him. Gaslighting is another manipulative tactic that causes the victim to doubt and question his or her sense of perception, identity and reality. In this case, Kevin was trying to make me question my mannerisms and my behaviour towards him.

This whole conversation took me by surprise as I thought everything was going fine up to this point. I didn’t think that I wasn’t showing him enough affection or that I was being cold, and I had never had anyone say anything like that to me before. I thought he was being ridiculous so I laughed it off. But he kept persisting with what he was saying and then I started to get quite annoyed. He kept saying, “I look at facts”, a phrase he often used throughout the relationship. But he wasn’t looking at facts, he was looking at his interpretation of our interaction. There was no resolution to that event. I got annoyed and he used that against me. I asked him what I could do to solve the problem, yet he did not seem to show any interest in finding solutions for the problem. Looking back, I think he was trying to get a negative reaction out of me. It was something I came to learn that he thrived off doing so that he could use my negative reaction against me. Maybe he was also trying to make me become more attached to him by making me think I was not attaching myself to him enough, which he could then use maliciously to say that I was over-controlling. This did happen at some points in the relationship. At the time, I didn’t see it as a sign of possessiveness, but rather, as a sign that he was really into me and serious about the relationship.

The love bombing stage was very short-lived. As soon as I said, “I love you” back to him, he believed that I was under his control and that was when the abuse began.


Peu après mon arrivée à Thiaumont, Kevin a commencé à s’intéresser à moi. Il m’a emmenée acheter une carte SIM belge pour mon téléphone puis a pris mon numéro et mon adresse Skype. Il a alors commencé à m’envoyer des messages sur Skype tous les jours. J’ai trouvé cela très étrange alors même que nous vivions dans la même maison, notre communication se faisait principalement par messagerie Skype (et plus tard par messagerie WhatsApp) mais pas face à face.

Un soir sur Skype, il a dit qu’il voulait jouer à un « jeu ». Le jeu consistait à ce qu’il me pose une question et je devais lui en poser une en retour. En gros, nous posions des questions à tour de rôle. Cela ressemblait à un entretien d’embauche et c’était sûrement quelque chose du genre. Il se cachait probablement derrière son écran pour prendre des notes essayant d’en savoir le plus possible sur ma vie et ma personnalité. Je n’y ai pas trop prêté attention à l’époque. Je pensais que c’était juste une bizarrerie dans sa personnalité. Son utilisation des mots était incroyablement charmeuse. Il disait des choses comme par exemple que j’étais un ange envoyé pour le sauver et que j’étais la meilleure chose qui lui soit arrivée depuis longtemps et toutes ces conneries. Chaque fois que je mentionnais mes centres d’intérêts, il disait qu’il avait les mêmes. Il savait comment faire tomber une femme amoureuse de lui. Mais j’ai fini par apprendre que nous avions très peu en commun. Il essayait juste de me faire croire que nous avions une connexion. Il me donnait aussi ce que je crois maintenant être de subtils avertissements sur la façon dont je ne devrais pas me comporter avec lui. Il disait qu’il voyait toutes les relations dans lesquelles il s’engageait comme sa dernière et répétait sans cesse qu’il espérait que je ne lui ferais jamais de mal, car il avait été blessé trop de fois.

Cependant, je sentais que les choses allaient trop vite. Après notre premier rendez-vous, il m’avait déjà étiquetée comme sa petite-amie. Personnellement, il me faut plusieurs rendez-vous et il s’agit plus d’un processus progressif et naturel avant de devenir brusquement petits-amis. Mais je l’ai laissé faire comme je pensais que c’était simplement sa façon d’aborder les relations. Avec le recul, je réalise qu’il essayait de me contrôler le plus tôt possible.

Nous n’avons jamais eu qu’un seul rendez-vous. Nous n’en avons jamais eu de second. Il avait déjà pris possession de moi dès le premier rendez-vous et m’a rapidement qualifiée comme étant sa femme et lui mon mari. Il parlait déjà mariage et enfants dès le début de la relation. Très rapidement, il a insisté pour que nous ayons notre propre maison et que nous vivions ensemble. Tout ceci était des signes avant-coureurs qui auraient dû m’alerter et que j’ai ignorés, ce qui a entraîné de nombreux événements dévastateurs.

Au bout de deux semaines de relation, il me disait « je t’aime », ce qui me prît par surprise car cela était vraiment rapide. Habituellement cela me prend environ trois mois avant de dire ces mots. Je le connaissais à peine après deux semaines. Je ne savais pas quoi dire donc je lui ai dit ces mots en retour car je pouvais déjà sentir à ce moment-là qu’il était vraiment du genre peu sûr de lui et sensible et je ne voulais pas provoquer de drame ni heurter ses sentiments. A partir de cet exemple et de mes recherches, j’ai appris que commencer une relation trop rapidement est un des signes avant-coureurs d’une relation abusive. En vérité je ne pense pas l’avoir jamais aimé. Je n’en ai jamais eu l’opportunité. Il a ôté son masque trop rapidement.

Environ un jour ou deux après qu’il m’ait dit qu’il m’aimait, nous sommes allés nous promener et je pouvais voir que quelque chose le tracassait. Je lui ai demandé ce qui n’allait pas et il m’a répondu que je ne lui montrais pas assez d’affection et que j’étais froide et qu’il n’avait jamais connu une telle froideur dans une relation auparavant. Avec le recul, je réalise que c’était une de ses premières mis en œuvre de triangulation et de détournement cognitif. La triangulation est une tactique de manipulation qui consiste à intégrer une autre personne ou un groupe de personnes dans la dynamique de la relation. Cela peut être utilisé pour engendrer de la jalousie ou du doute chez la victime. Dans mon cas, Kevin utilisait ses relations passées pour me faire douter moi-même sur cette impression de manque d’affection et de froideur qu’il percevait de moi et que je lui montrais. Le détournement cognitif est une autre tactique de manipulation qui amène la victime à douter et à remettre en question sa propre perception, son identité et sa réalité. Dans mon cas, Kevin essayait de me faire douter de mes manières et de mon attitude envers lui.

Toute cette conversation me prît par surprise étant donné que je pensais que tout allait bien jusque-là. Je n’avais pas l’impression de ne pas lui montrer assez d’affection ni d’être froide et personne ne m’avait jamais dit cela auparavant. Je pensais qu’il était ridicule alors j’ai éclaté de rire. Mais il persistait sur ce qu’il venait de dire et du coup j’ai commencé à être très agacée. Il n’arrêtait pas de répéter : « je regarde les faits », une expression qu’il a souvent utilisée tout au long de la relation. Mais il ne regardait pas les faits, il regardait son interprétation de notre intéraction. Il n’y avait aucune issue à ce débat. J’étais agacée et il s’en servit contre moi. Je lui ai demandé ce que je pouvais faire pour résoudre le problème, mais il n’a pas semblé montrer le moindre intérêt à trouver des solutions au problème. En y repensant, je pense qu’il essayait d’obtenir de moi une réaction négative. C’est quelque chose que j’ai appris au fil du temps, il adorait agir ainsi pour pouvoir utiliser ma réaction négative contre moi. Peut-être qu’il faisait aussi en sorte que je sois plus attachée à lui en me faisant croire que je ne l’étais pas assez, ce qu’il pouvait ensuite utiliser malicieusement pour dire que je contrôlais tout. Cela s’est produit à certains moments dans la relation. A l’époque, je ne voyais pas cela comme un signe de possessivité, mais plutôt comme un signe de réel attachement envers moi et qu’il prenait la relation au sérieux.

La phase de séduction a été de très courte durée. Dès que je lui ai dit en retour : « je t’aime », il a cru que j’étais sous son contrôle et c’est à ce moment-là que l’abus a commencé.

[traduit de l’anglais par une ex petite-amie française lors de son cycle « petites-amies françaises fans de Bon Jovi » dans les années 2000]


One thought on “2. The Love Bombing Stage / La phase de séduction

  1. I found this on the internet just by typing kevin prandini on google after so long time. i know this guy unfortunately. never met him in real though. he has serious psychological issues. i glad someone dared to write about this. he is a social case.

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